Der Mainstream spricht trocken von mehr Interesse an Kriegsdienstverweigerung.
Der Tagesprophet nennt es beim Namen: „Die Renaissance der Vermeidungskunst“ – ein neues Trendhobby zwischen Origami und Steuererklärung.
Beratungsstellen berichten: „Die Leute kommen mit der Frage: Wie verweigere ich richtig, ohne dass es unhöflich klingt?“
Neue Angebote für Verweigerer
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Crashkurs „Waffen nein danke“ – mit praktischen Übungen im diplomatischen Kopfschütteln.
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Zertifikat Kriegsdienstverweigerung (B2) – mit Bonuspunkten fürs Erasmus-Programm.
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Selbstverteidigung mit Floskeln – Klassiker: „Ich würd ja gern, aber mein Hund hat Geburtstag.“
Währenddessen schlägt der Wehrbeauftragte ein Pflichtjahr für alle vor. Kritiker fragen sich: „Wird das ein Pflichtjahr im Zelt oder reicht schon Bundesjugendspiele?“
Stimmen aus dem Feld
Beratungsstelle, überlastet: „Wir haben mehr Andrang als die Volkshochschule für Spanisch A1.“
Wehrbeauftragter: „Ein Pflichtjahr ist wichtig, sonst müssen wir wieder alleine UNO spielen.“
Sumpfisch, gelangweilt: „Ich verweigere schon seit Jahren alles – bisher ohne Formular.“
🐟 Glitzer & Sumpfisch-Notiz
Das Sanatorium empfiehlt: Wer den Kriegsdienst verweigert, soll automatisch ins Büro für Friedenstanz und Konfettiverwaltung versetzt werden.
🔮 Telegram-tauglich:
– Kriegsdienstverweigerung boomt – Deutschland übt höfliches Nein-Sagen
– Neuer VHS-Kurs: „Waffen nein danke – diplomatisches Kopfschütteln“
– Sanatorium eröffnet Büro für Friedenstanz & Konfettiverwaltung
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